Что то у Котэ уже не хватает шкалы на оборзометре. Сижу, тыкаю в кнопки так задумчиво, как тут прискакивает оно, отталкивает меня, типа мешающий предмет, и без всякого там мяу, укладывается на клаву. Я, конечно в маленьком офигении и вежливо так спрашиваю, а ты, часом, не охренел, дорогой Сева, в зад тебе тапок? А это бескомпромиссное в своей борзоте животное открыло один глаз, глянуло на меня удивленно, вроде как надо же, а, предмет заговорил! И нехотя так, мне в самое лицо – “Мыв” Вот именно так – “мыв”. Не мяу, не мурр, а “мыв”. Вроде как большего и не достоин.
Вот за этот “мыв” я пообещал уважаемому Котэ, что когда он проснется, то огребет по полной. Поэтому он не просыпался почти до утра. А потом я забыл.
А на следующий день рискованное Котэ совершил святотатство. Он трогал своими лапами тотемный предмет сверху, сиречь стол. А когда я его запалил на этом деле, метнулся со стола на подоконник, потом на плиту, потом на разделочный стол, упал в раковину, выскочил и спрятался под висящей на стене микроволновкой. Я, понятное дело смотрел на это спокойно как дурак носился вдоль столов за ним и говорил в спину ему обидные для котов слова.
И оно обиделось. Залезло к себе на башню, единственную не сорванную башню в этом дурдоме, и смотрело на меня взглядом непонятным и тревожным.
Я то думал все, раскаивается Котэ, осознал и понял всю глубину своего падения. Ага-ага. “Слышь, ты эта” – буркнул Сева – “Отойди. Мешаешь”. И тут во мне рухнула и разбилась вера в благородство евоное. Как оказалось, эта скотина улеглась не муками терзаться и не поведение свое нехорошее анализировать, а легла она телек смотреть. А я, блин, Сам Я, ему закрывал экран. Не, ну не сволачь ли?
Неповиновение надо давить на корню. Я сделал свирепое лицо, наморщил спину, растопырил глазюки и вальяжной, самоуверенной походной подвалил к блаженствующему Коту. – “Слыш, паря, Кот который. Ты ничего не попутал? В плане определения, кто тут Главкот?”
– “Ээээ, а чо?” – Котэ несильно насторожилось ушами.
– “Чо? Да я из тебя за такое поведение мышь сделаю, летучую и ободранную”.
– “Такую? Сева скроил мышерожу глумливо захохотал.”
Меня ажно проперло от возмущения. Я, значит, ему по хорошему, можно сказать без всяких тапков по жопе, пытаюсь объяснить кто тут в доме главный, а эта злобная животная мало того, что невнимательно слушает, так она еще и не в хвост меня не ставит? Значицо так, Сева. С этого дня – террор. Пока не поймешь. Не осознаешь. Не смиришься. Иначе ты у меня ты не так запоешь.
– А как это “не так”? – полюбопытствовал Котэ – А вот так, это “так”? И раскрыв пасть промурлыкал что то пошлое и попсовое.
И я понял. Мое становление в статусе Главкота будет долгим, трудным и не факт, что успешным. Ибо глумливое отношение Котэ к жизни наводит на мысли, что у меня в доме поселился панк в котовьей шкуре.
Некоторое время мы жили спокойно и я самоутверждался в статусе главного. То есть следил, что бы Котэ было всегда сыто говядиной, а, собственно, само Котэ тоже следило на тему своей сытости. То есть мы двигались в одном направлении. Пока я случайно чуть не сел на этот хитрозадый организм. Организм в это время переваривал комплексный обед и в связи с общей заторможенностью организма не успел издать тревожный сигнал когда увидел нависающую над ним мою окорочную часть. Он только выпукло смотрел на неотвратимое и жалел, что ошибся в координатах места приземления.
Ну, в общем то ничего страшного не случилось. Севка на спине выполз из под меня, уселся на задницу и принялся остервенело чистить себе грудь. При этом он смотрел на меня как то без обожания, что ли и шептал какие то, ранящие мою душу, нецензурные словосочетания.
… “Вот слушай, Кот” – сделал я еще одну вежливую попытку – “Ты, конечно, скотина авторитетная и телом мохнатая, но согласись, я то поавторитетней тебя буду!”
“Авторитетная Скотина” лежала на своей этажерке и как то подозрительно мне внимала.
Я, уверенный, что моя лекция на тему “Кот и его место в доме” легла на благодатную почву, улыбнулся расслабился. Как тут с котолежанки раздалось утробное бурчание, в котором угадывались слова “щас”, “тока слезу”, “ногу откушу” и еще немного матов. Вслед за бурчанием, преодолев гиганскую лень, начало шевелиться Котэ с целью спуститься и осуществить свой план в части “ногу откушу”.
После обеда, самоуверенное животное было неуклюже, смешно и больше напоминало коалу, чем стремительного Кота.
“Шас, вот щас спущусь..” – кряхтел Сева пытаясь нашупать опору.
“Вот еще чуть-чуть… Еще… Щас, хозяин, это твой писец спускается”… “Ой, кажется я неправильно раскорячился”… “Ау, хозяин! Беги скорей сюда, спасай мое драгоценное тело и забудем наши распри. Временно. На период спасательной операции”
Я пригляделся и таки да. Неуклюжая КотоКоала закогтившись в неправильных местах висела как мешок с… В общем, как мешок. И не могла сообразить, куда дальше переставить ногу.
От моего ржача, не ожидавший от меня подобного цинизма Кот, случайно втянул когти и воплем обманутого мужа сверзился на диван. Оттуда он медленно сполз на пол и прижав ухи принялся всем видом намекать на несовершенство мира и подлость человеков. При этом как то странно улыбаясь.
Из созерцательного равновесия Котофилософа вывела кисточка, которой я не совсем вежливо залез Котэ в лицо. Котэ открыл глаза, увидел “нечто” и ажно присел на задницу от красоты увиденного.
– “Ну чо, Кот. Прикольная штука?” – я был сама вежливость.
– “Прикольная… прикольная…” – пыхтел глупокот, отмахиваясь от нападавшей на него кисточки.
А потом случился бардак. Бардак начался с того, что в морозилке обнаружили замороженный в камень помидор, и чья то добрая душа дала этот помидор Севке. Котэ, увидя сей диковенный овощ озадачился не на шутку. Долго разглядывал, трогал лапой и бормотал что то про “идиотов, ставящих эксперименты на котах”
Он бы еще долго сквернословил, если бы случайно не толкнул помидорину лапой. Совершенно круглый овощ стремительно покатился вдаль и Важное Котэ, забыв все правила поведения в доме, да и вообще, все забыв, ринулся за внезамно ожившим помидором.
…и долго, долго в доме стоял топот кота охотившегося за безобидным овощем…
Кстати, помидор я потом так и не нашел. Куда это плотоядное сховало скоропортящийся продукт, так и осталось загадкой. Допрос с применением гипнотического взгляда результатов не дал. Котэ упорно стоял, точнее лежал на своем и упрямо твердил – “Нет… Не видел… Не знаю… Не жрал…”
И уже под вечер, Хотрожоп решил, что он невгребенный охотник за скальпами с людских ног, и что пока не надерет себе в коллекцию пару-тройку скальпов, то спать не ляжет. Приняв такое решение, этот недоделанный Чингачгук устроил “совершенно незаметную” засаду.
Ясный перец, все проходящие мимо отворачивались и старательно делали вид, что совершенно не замечают грамотно замаскировавшегося Котэ. Котэ самодовольно улыбался и строил планы.
А план был прост, как хвост. Выскочить, напасть, напугать, затоптать, удрать. Но тут, как говорится, Котэ полагает, а Кобах располагает. Выскочить то он выскочил, но как то внезапно наткнулся на человека, который тоже скакал на него. От неожиданности мышцы Котэ сжались в неожиданных местах и дальнейшее нападение озадаченный Кот проделал на задних лапах.
Не, потом он конечно отошел от шока и даже начал скакать вверх, демонстрируя, что так и было задуманно, но люди смеялись очень обидно и не верили честному Котэ. Хотя он скакал очень усердно. А люди не верили. А он скакал. А люди сволочи. А он все равно скакал.
И уже совсем под вечер Севка, когда никто не видит, долго тренировался быстро залазить и спускаться со своей этажерки. Этого, конечно никто не видел, поэтому никто не может расказать про целеустремленность маленького животного, про слова, которых в лексиконе маленького животного быть не должно…
… про полет вниз с воплем – “Ну дайте же мне кто-нибудь этот ёхарный парашют” и висение в позе тряпочки с мыслями, – “Да нахрена же мне все это надо”
Но настал вечер, настал ужин, настал сон. Котэ завернувшись сам в себя тихонько засыпал и только на мое замечание о толстой “вроде как заднице” тихонько буркнул – “Да иди, спи уже. Эстэт хренов”
Предыдущие Севалайвы
http://dizel-cat.ru/site/24_09_12__seva_live_1
