На подоконнике спал кот умиляя своим видом даже старые обои и тараканов.
— Коооот, а кооот… — Я осторожно потрогал пальцем трогательный носик моего котенка — коооотя, просыпайся. Продует из под окна. Иди на диван.
— Себе шнобель потрогай, черт пальцатый! — раздалось откуда то из меха недовольное бурчание — видишь, спит Кот. Чо пристал?
Я даже почти обиделся на слова несправедливые. А он еще меня ногой задней лягнул. Или передней. Он когда спит, фиг поймешь где какая у него нога.
Но Кота было жалко. Продует Шерстяного и будет потом мне всю ночь в ухо чихать. Это помимо всех остальных издаваемых звуков. Поэтому пришлось вынуть из его домика подушку, скроенную из украденной юбки шотландца и осторожно, что бы не потревожить сон Мохнорылого, подсунуть под него. Правда сначала он пытался кричать, дескать, что за фигню ты под меня пихаешь, извращенец небритый, но после моего крайне коррректного замечания, что сам он «небритый», Котэ утих и начал принюхиваться к моему кулаку около своего носа, который я ему продемонстрировал в качестве аргументации.
Зато теперь Дизель спит на подоконнике и не представляет, как он раньше морозил свою ШаггиБам на сквозняках.
Но это не единственное место для сна. Точнее сказать, в доме нет мест, где Котэ не преклонил бы свою сонную голову. Да дело даже не в тем, что где спит, а как он это делает. Я пару раз попытался принять похожие позы, только позвонки хрустели, да Дизель истерично ржал глядя на меня. И еще обзывался эпитетами некорректными. А всего то я хотел попробовать вот так…
…и вот так. Что бы все ноги в кучку
Результат. Я по версии Дизеля — «Неэффективный организм».
— Зато ты, сцучий Кот, эффективный — и я сделал угрожающе так глазом, хлоп-хлоп.
— А чо я, чо сразу я?! — заистерил Мохнобрюхий осторожно отодвигаясь от идиота.
— Чо ты? А кто в детскую кроватку забрался и два часа прикидывался там человеческим детенышем с космато-усатой мордой, а? Думал не узнаю?!
— Я не.. Не.. Не я это был! Хвостом и местом его произрастания клянусь!
— А это чо?
Под тяжестью таких вопиющих улик Дизель опустил глаза к йацам и почесал когтем брюхо.
— Дааа… Неувязочка вышла…
Зато частенько он спит на ступеньках. Намедни я его предупредил, что если его кототуша свалится во сне вниз, то я его ловить не буду, а буду даже очень сильно смеяться и дразниться нехорошими жестами. Дизель внимательно втыкал в мой монолог, после чего сделал правильный вывод и теперь спит зафиксировав себя за металлическую стойку.
***
Вынул из кладовки детскую трубу-проход. Теперь Котэ бьет себя тщедушными лапками в волосатую грудь, кричит что он самый невъепический сталкер и гордо ходит в ней взад-вперед. Говорит, что так лучше медитируется. Не знаю, ему видней.
Да, еще про сон. Мне кажется, что Котэ немного, как то насторожен, что ли…. Намедни приволок детский автомат и уснул на нем.
На все мои увещевании, что обычно Крутые Котэ оружие кладут под подушку, он только сказал нецензурное и уснул. Но при этом три ноги были готовы схватить автомат и дать отпор супостату, то есть мне. Ну, а на отдельнолежащей ноге, он по видимому собрался меня догонять. Прямо так и вижу, как за мной несется одноногий кот, этот хренов капитан Сильвер, а остальными руками держит оружие.
Страшно.
***
— А скажи мне, мое небритое млекопитающее — полюбопытствовал я — нафига ты себе лапу лижешь? Может ты медведь дикий, таежный, и лапа это основной твой источник пищи зимой? Ыгыгыгыы… Ты скажи, скажи мне. Чего я тогда парюсь тебе с говядиной? Полизал лапу, и сыт
Котэ посмотрел на меня вот таким взглядом… (кста, если внимательно вглядеться, то можно увидеть меня, в позе спящего кота : )))
… и я понял, шутка с медведем не прокатила. Причем настолько, что теперь когда он вылизывается, то периодически смотрит на меня как то странно, будто на кусок масла. И под таким взглядом я съеживаюсь, становлюсь маленький-маленький и начинаю клясться ему в вечной любви во всему роду кошачьему и ему в частности.
Рекомендую почитать еще
Подпишись для получения новых статей на Email,
