…А где — ЭТО?! – сквозь шум винтов проорал Петрович, и дабы быть понятым правильно, ткнул рукой в кучу вещей и эдак щуполцасто пошевелил коротенькими волосатыми пальцами. Он всегда ими шевелил, когда старался донести свою трудную для понимания мысль, до собеседника. Иногда казалось, что при начале разговора, он выпускал из рукава стаю диких и вертких гусениц, которые следуя его мысли хаотично шевелились, то ускоряя движение, то замедляя.
Остальные пассажиры хоть и не услышали Петровича, но каким то чудесным образом сумели прочитать его пальцатую пантомиму и в ожидании чуда уставились на меня.
Ну, в этом плане я фокусник еще тот! Засунув руку в кучу шмоток я выудил оттуда заранее подготовленный ящик и водрузил его между скамейками. Откинув крышку, я гордо глянул на народ. Дескать вот как, не просто водка с водкой! Их угла ящика выглядывали хвостики петрушки, где то рядышком примостились помидорки, которых с боку подпирали огурчики.
Шматок сала, при производстве которого разорилась половина свинарников Украины,
распирал ящик от стенки до стенки. Курочка, бесстыже задрав ноги, смотрела на нас голым копченым задом, из которого почему то выглядывала редиска. Ну это я недосмотрел, потому, что остальная редиска заполняла свободное пространство ящика, деля место с чуждой здесь банкой маслин.
Не успели лопасти сделать и двух оборотов, как закусь была извлечена на свет божий, ящик закрыт и организован полетный стол.
— Ну, за взлет! – поразил всех оригинальным тостом Петрович.
Водка ухнула вниз и теплой волной пошла по организму. Дав ей пяток секунд свободы распространения, я захрустел огурчиком, зачавкал помидоркой, и грызнул нехилый кусок сала лежащий на черном хлебе.
— Ну, за полет!
Это Петрович продолжал поражать нас новизной тостов.
… Нет, все таки самая первая рюмка, это песня. Все остальное, по большому счету, обыкновенная пьянка, думал я пробираясь в хвост вертолета для последующей дремы. Лететь было еще долго, а больше не выдержал бы. Распечатанная седьмая, уволокла мой разум в темные дебри и наполнила ноги опилками. Еле добравшись до хвоста винтокрыла я прилег и сразу захрапел.
А в это время, народ тоже решил поспать и для этой цели начал разбирать вещи, выискивая себе мешок помягче. Что то было взято из кучи на которой я лежал, что то сбоку.
В итоге их необдуманных действий я как лох оказался без постели, на голом металле в самом хвосте. Не спрашивайте про удобство, не помню.
… Через несколько часов вертолет сел на заданной точке. Народ кряхтя выполз на улицу и сумрачно стал обсуждать, как бы с наименьшими затратами выгрузить борт.
— А кули тут думать? – молодой технарь аж искрился идеями. Давайте задние створки откроем, шмотки все и вывалятся.
— А чо! Молодец! Давай, открывай свой сим-сим!
Технарь радостно побежал к заду вертолета, зрители стали по разные стороны. Собака, зная про вертолеты все, стояла посередине и смотрела на верх. Она знала, открываются створки и оттуда человек начинает выгружать разные коробки. Иногда со вкусностями. Лайка водила носом в надежде уловить запах еды и с надеждой смотрела на вертолет.
И вот…Технарь дернул замок…Створки начали расходиться…Народ, стоявший по обе стороны начал помогать разводить тяжелые створки…Лайка навострив уши, вглядывалась в темное нутро вертолета через все больше расширяющуюся щель.
… А тем временем я хорошо помнил, что засыпал в вертолете. Бля…Открываю глаза, все, псец! Падаем! Вертолет падает! До земли каких то пол метра осталось!! Все, щас разобьюсь!! Простите мне, кого я не успел!!!
Глаза успели зафиксировать приближающуюся землю и какое то животное подо мной.
Животное лайка, не ожидавшая такого карамболя, распучив в ужасе глаза и растопырив хлебальник не в силах сдвинуться с места, смотрела как на нее, с воплем последнего якудзы, из темноты вертолета горизонтально летит человек.
Шмяк!! Уи-и-и-и-иии!!! – пронзительно, как изнасилованная свинья, заверещала совсем не по собачьи лайка. Накрытая моим телом она как то булькала и судорожно пыталась вырваться на свободу.
В моей голове совсем все нахрен перемешалось. Но я точно знал одно – я жив.
Вот только… Хмм… Но что это так в животе бурчит? Я повернулся на бок. О! А теперь визжит? Я зашевелился, устраиваясь по удобнее. Во! Опять бурчит.
Собак, зажатый головою под моим брюхом, приняв рачью позу тщетно пыталась обрести волю. Где то в районе пупка она сильно кричала, но наружу доносилось только что то типа — бррххыбррр
Наконец извилинки по одной, по две, но заняли свои места. Я встал. Собак, как освобожденный женщин востока, шумно охая и отдуваясь, отбежал в сторону на безопасное расстояние, и оттуда крутил пальцем у виска.
Народ же, как водится пошлил не в тему.
А мне было хорошо…На природе.
Рекомендую почитать еще
Подпишись для получения новых статей на Email,
