Фотоальбом

Сайт Дизель Кот
назван в честь моего
кота Дизеля, который прожил
короткую, но очень яркую
жизнь и подарил людям много
хорошего настроения
и улыбок

Говядина

На Севере продукты закупают не так как на юге. Не, на первый взгляд вроде как все одинаково. Ты даешь деньги, тебе дают продукты. В магазине это так. А вот не в магазине…

А не в магазине это выглядит так. Звонок. Але, тут мясо (рыбу, сахар и т.д.) привезли. Будешь брать? Ага. Ну давай, подходи.

Приходишь. Стоит фура нагруженная тушами оленей (рыбой, мешками). Даешь деньги. Забираешь пару туш (мешков).

Поэтому никого не удивляет стоящие на балконе мешки с торчащими оттуда рыбьими хвостами. Или скажем пара ободранный оленей. А уж мешки с сахаром и мукой есть в каждой квартире.

И вот как то раз подплывая на барже к дому прибегает Наташка, жена друга. Ой, пацаны, там фура везет свинину и говядину. Я договорилась, мы по приезду на место у них немного купим! Ну че, молодец Натаха.

Эх, деуки, деуки….Даже в таком вопросе….

Приехали мы домой. Через два дня звонок, и радостный Натахин голос взрезал мозг – Серега, мясо приехало! Щас звонили, надо забирать. Мой уже за машиной в гараж пошел. Я радостный, хватаю жену прыгаю в машину, еду на точку.

Еще при подъезде к месту, меня обуяли дурные предчувствия – уж больно стеснительно Натаха топталась возле открытой фуры, а Серегин (мы тезки) протяжный и полный нечеловеческих страданий мат окутывал поселок как предрассветный туман.

Осторожно подъехав в ним я вылез из машины.

Ну откуда я зналааааа… — донесся до меня плаксивый Наташкин бас. Я же думала они маа…. Что думала она я не услышал, поскольку разнообразие матерных слов опять покрыло суровую северную природу.

Серег, прекращай – попросил я товарища – я еще не знаю что случилось, ни ничего нет непоправимого.

Натах, чо случилось? – задал я наводящий вопрос.

Она принялась объяснять и постепенно весь ужас происходящего дошел и до меня.

Оказывается она заказала пол тушки свинки и (твою в телегу, Наташа!) пол тушки (!) коровки!

Сережаааа – скулила Натаха – ну я же не знала, что она такая здороовааайааа…. Я же думала она ну, чуть-чуть побольше свиньииии……

Поперек фуры, упираясь передними ногами в левый борт, а задними в правый лежало пол туши какой то гигантской животины, только издали напоминающей корову

Мой дикий мат покрыл и северную природу и соседнюю с Якутией область Как я матерился….. !

Водители дальнобойщики в кабинах старательно конспектировали доселе незнакомые им словообороты.

Ндааа, если пол свиной туши это стандартный для нас вариант, то пол коровы это экстрим какой то. Кроме того, корова была распилена на две половины вдоль хребта. Мало того, что нам столько не надо было, так ее еще и где то разделывать надо было.

С ощущением грядущего секса с полукоровой я расплатился с водителем.

Серега залез в фуру.

Где то там в темной глубине фуры раздалось его сдавленное от натуги хрюканье и в меня полетело пол свиньи.
Раскрыв объятия навстречу бреющему полету чушки я как то не задумывался, что делаю. В соответствии с заданной траекторией подлая свинья всеми своими пятидесятью килограммами точно спикировала мне в объятия.

Не, пятьдесят кг я могу поднять. А вот поймать пятьдесят кг это нечто другое. Это я понял когда очнулся лежащим на спине, крепко прижимая к себе половину свиньи. Свинья в позе «она с верху» чувствовала себя на мне очень комфортно. Совершив несколько возвратно-поступательных движений тазом, и вызвав некоторое количество нецензурных шуток, я освободился от туши и заодно от обвинений в некрозоофилии.
Настала очередь коровы.

Сколько бы Серега в фуре не крякал, сколько бы он не тужился и не матерился, одному ему пол коровы было не поднять.
Вдвоем же мы, спустя пол часа справились с задачей и с криками иопт твою коровью мать засунули эту долбанную говядину в багажник девятки.
На общем собрании мясных акционеров было решено произвести разделку в гараже.

Ночь. Тусклый свет фонарей. По грунтовке ползет перегруженная девятка с открытой пятой дверью. Их этой двери эротично торчит коровий зад с кокетливо задранной ногой.

Приехав в гараж мы первым делом выкинули свинью. Затем подойдя к багажнику и повернувшись к нему задом и зажав под мышками торчащую ногу мы кряхтя от натуги потащили тушу наружу. На удивление, корова хоть и туго но довольно таки плавно выходила из багажника. Не переставая кряхтеть и увлекшись процессом мы продвинулись метров на десять.

Серега – сказал я – по моему корова покороче была. Одновременно обернувшись назад мы без слов тихо опустились в грязь. Материться уже сил не было. Зрелище того, на что мы потратили последние силы повергло нас в глубокий депресняк.

Корова не на миллиметр не вылезла их багажника. Но зато мы, как два долбанутых бурлака впрягшись в коровью ногу протащили девятку все десять метров.
Сволочь, скатина – повизгивал Серега, пытаясь пнуть в задницу корову. Итогом его психически-цирковых упражнений стало падение в самую грязную лужу.
Немного поскорбив и поняв, что без водки тут делать неча мы поехали в магазин.

Взяв пару бутылок я вопросительно посмотрел на Серегу. Под его сумрачным взглядом я взял еще пару пузырей.

Во дворе магазина, скорчившись от смеха, в багажнике нас дожидалась ½ коровы.

Скатина – бросил ей Серега, но пнуть не решился.

Через пять часов, чередуя разделку и водку мы наконец то расчленили говядину.

Рекомендую почитать еще

  • Там, в других рубриках, еще есть мно-о-ого интересного =)

Подпишись для получения новых статей на Email,

или заходи в мой Инстаграм

Google
Эта запись опубликована в рубриках: Юмор. Постоянная ссылка.



Добавить комментарий