… Все началось с бардака. Как я писал ранее , из трех видов билетов мы купили самые дорогие. Вип размещение и полноценный ужин. Как бы. В итоге, зайдя в помещение, мы уперлись в недвижимую, как Монблан, очередь. В голове очереди женщина-организатор, делая удивленное лицо, пыталась понять, кого-куда садить, ибо в билетах отсутствовали номера мест. В итоге все расселись кто-куда успел и, только одинокая блондинка, металась по занятым рядам и потрясая Билетом Сильной Важной Персоны, верещала, что она адский ВЫПЬ, что билет у ней ВЫПЬ и срочно-быстро дайте ей место ВЫПЬ. Спустя какое то время блондиночка пропала. То ли нашла свое ВЫПЬ-место, то ли выгнали ее из нашего ВЫПЬ-клуба, не знаю.
Я сел за столик, разложил фотокамеру и уставился на арену. Да, сразу хочу попросить прощения за качество фот. Вроде и выкладывать их не стоило, но без них не рассказать всего. А в условиях постоянно меняющегося освещения, перехода темноты в сумерки и обратно и постоянной дымовой завесы, я просто не смог сделать более качественные кадры. Ибо на объективе 70-200, с максимальной диафрагмой 4 и необходимости держать выдержку в районе 200, так как там все двигается и с предельным ИСО… Ну не знаю… Смотрите сами.
По ходу действа я увлекся съемками, что только в конце понял — а с ужином то нас тогось… Кинули в общем. Как бородатый Карабас деревянного Буратину. Правда кое что принесли, нарезку там, еще чего. А вот курицу гриль, которая и была горячим ужином, устроители зажали. Оно конечно пустяк, но вот такое мелкое кидалово и, как следствие, наплевательское отношение, это и запоганило все впечатление.
Так о самом шоу. Представление подобной направленности я видел в позапрошлом году в Сукко и поэтому волей-неволей пришлось их сравнивать. Сравнение, к сожалению, не в пользу «Рима». И не в неорганизованности тут дело, и не в отношении, а главном. Не, антураж, озвучка, трюки, актеры, это все на высоте и без нареканий. Но вот режиссура…
Если в «Рыцарском Турнире» четко прослеживался сюжет, все было последовательно и захватывающе, то в «Гладиаторах Рима» я сюжета не увидел. Был набор красочно-трюковых сцен, красивых и динамичных но, к сожалению, слабо связанных между собой. Точнее даже не слабо связанных, а — каждая последующая сцена должна логически проистекать из предыдущей. А именно вот этой связки я и не заметил. И если «Турнир» можно сравнить с полноформатным фильмом, то «Гладиаторов» с сериалом. Проще говоря «Турнир» смотрится как единое целое, а «Гладиаторы», как набор эпизодов.
Но посмотреть все равно можно, ибо зрелище красочное и масштабное. Собственно, кратенько теперь о нем.
… Из динамиков раздались тревожные звуки, пошел дым и на арену выскочил мужик в красных трусах, судя по бахроме, сделанных из какого то вымпела. В руках он нес трезубец и веревочную сеть, так, что вполне возможно он просто шел на рыбалку. И тут неожиданно, из темноты, на него буром прет другой мужик. В каске, шлеме и с мечем. То есть явно не рыбак, а, скорее всего, какая то гопота минувших веков.
После традиционных «Ты чо пацан?» и «Ты с какога раёна?», мужики схлестнулись на песочке, ажно пыль пошла из под пяток!
Глядя на это не выдержали остальные и тоже поперли на поляну пинать друг другу лица и остальные части тела. Мужик в синей накидке, суда по положению ног, в совершенстве владел кунг-фу, в частности стилем «Пьяная Буратина», чем весьма тревожил своего соперника.
Пока «Буратина» пыталась замочить оппонента, мужик с сетью пытался уладить конфликт и образумить гопоту в шлеме, типа, отстань от меня, видишь, иду на рыбалку, никого не трогаю, сетку починяю…
А тем временем история совершила неожиданный поворот, показав полную неэффективность стиля «Пьяная Буратина». Обыкновенный, дворовый пендаль свел на нет многолетние тренировки спортсмена и восточные единоборства сникли перед классическим пинком.
Тем временем из-за кустов на них смотрели робкие девочки. Они очень переживали за пацанов и делали ставки. А тут смотрят, дело то движется к криминалу! И вот когда на горизонте уже конкретно замаячил уголовный кодекс, обещая помочь в обмене красивых доспехов на тюремную робу, девчата сказали — ша! И выскочили к ристалищу в чем были на голое тело. Пацаны, ясен пень, побросали свои железки и открыв рты стали плотоядно смотреть на миротворческую миссию подруг.
Подруги же не просто гнулись красивыми фигурами под музыку, они в танце показывали, что сделают со своими мужиками по приходу домой. Кто то обещал врезать коленом по ицам, кто то в бубен с локтя грозилась зарядить. В общем всем было понятно и от того опасно.
И тут раздались тревожные звуки клаксона и, разогнав пешеходов, на поляну въехала толпа коней с людьми на спинах. Люди махали ножичками, громко смеялись и всем свои видом показывали, что они тут не гопота дворовая, а чисто «Новые Римляне».
А женщина, вида бандитского и полуголого, кричала, что тачку, точнее коня ей подарили. И то намекнет на другой способ приобретения, тому будет большой вжжжииик вострым ножичком.
Все испуганно замолчали, показывая своим видом, что ничего такого и не думали, но дикая бестия еще долго носилась по полигону, смеялась и всматривалась в лица в надежде найти инакомыслящего.
Пацаны на крутых тачках, простите, на конях, тоже всматривались в лица и всячески поддерживали свою подругу.
А потом они встали в рядок, что бы нищая гопота посмотрела, позавидовала и испугалась. И гопота смотрела и завидовала. Ну еще бы, я тоже бы позавидовал — конкретные пацанчики на черных меринах с красными дисками, это вам не конский хвост!
Вот внезапно настала ночь и браконьеры запалили большой костер. А может это были и не браконьеры вовсе, а совсем даже безобидные скауты-романтики, не знаю. Темно было. И тут на поляну, освещенную нескромным костром, вышел древний егерь и подняв палку провозгласил миру-мир, а кто против, тому вот эту палку в… И удивленные и пристыженные, то ли браконьеры, то ли скауты, затихли и повернулись к нему спинами, как бы показывая, что готовы принять наказание.
А потом перекрыли движение и из глубин арены, с мигалками и сиренами появилась охрана на черных меринах.
Вслед за охраной явил себя САМ ЦЕЗАРЬ, который окинул взглядом быдло, стоящее в пробке, помахал им царственной рукой и проследовал в свою резиденцию.
Вслед за Цезарем, традиционно семеня, пробежала еще одна группа охраны, после чего движение открыли и благодарные подданные, превознося хвалу и различные лести во имя правителя, поехали дальше по своим мелким делишкам.
А Великий Цезарь поначалу вещал с коня, так сказать, что бы быть поближе к народу…
… но потом понял, что слишком много чести для народа будет, лицезреть Богоподобного на одном с собой уровне и переместился в свою резиденцию, подальше от быдла. А оно и правильно, а то и воняет рядом с народом, и услышать можно совсем не льстивое, да и вообще… Статус надо блюсти! Именно поэтому, поддерживаемый своими нукерами, Цезарь руководил бардаком только с недосягаемого места.
Как только он забрался на свое президентское кресло, первое желание было — Баб, говорит хочу. Да, что бы танцевали витиевато и дюже задорно! И при этом еще ухмыльнулся так скабрезно.
Делать нечего — САМ хочет! Пришлось девкам подпрыгивать перед ним, как попкорну в микроволновой печке.
Ну и закончилось все нормально. Вон ту балерину хочу! — Великий ткнул пальцем в одну, самую гибкую танцовщицу, которая с радостным визгом аж кинулась со сцены. Наверное искать спальню в многокомнатной, Цезаревской резиденции.
Потом пришел кто то, поджог землю и начал кататься в обруче, отвлекая Цезаря от проблем в стране.
И опять опустились сумерки и из них вышел воин в варежке и с мечем.
— Кроты замучили! — пожаловался Цезарь. — Все роють и роють под огородом, уже который год кабачок из-за них не уродится!
— Кроты? — воин ухмыльнулся, — Без проблем! И воткнув в почву меч гордо оглянулся вокруг: — Все! — Сказал он, как припечатал. — Я убил крота! Его, под землей, пронзил мой вострый меч-кладенец!
Все захлопали, а Цезарь благодарственно прослезился.
Затем вообще настала ночь, и из темноты выполз давешний рыбак. Я самый сильный! — сказал он, — У меня в одной руке сеть, а в другой еще какая то фигня! Меня не победить!
Вдруг с другой стороны выполз еще один мужик. Я, говорит, вообще самый-самый сильный! У меня есть меч, красные штаны и еще какая то красная, тоже, фигня в левой руке!
И тут вообще начался бардак. Из темноты полезли какие то вооруженные люди и без лишнего базара принялись нападать друг на друга.
Мужик в красных штанах не подвел, и быстренько завалил какого то гопника
А в темноте продолжался бардак. Кто то кого то кидал на землю, пугал длинной вилкой…
… и пытался пырнуть ножичком
А когда противники мужского пола закончились, на ристалище выскочила прекрасная дива.
— Можно с Вами познакомиться? — галантно спросил рыбак и метнул в диву свою рыболовную снасть.
— Ты чо, охренел, рыбачек? — возмутилась женщина, ловко увернувшись от сетки.
— Я охренел?! — справедливо обиделся рыбак. А на трезубец не хочешь? И немного попугал ее своей, гигантской вилкой.
Дива, не ожидавшая такого романтичного поворота, от неожиданности плюхнулась на попу, а разошедшийся рыбак продолжил пугать дамочку своим инструментом.
Все могло очень печально кончиться, если бы дива не вспомнила о своем секретном оружии.
— А Вы знаете, мужчина, кто такй скунс? — загадочно улыбаясь обратилась она к агрессивному рыбаку.
— Скунс? — рыбак призадумался. — Нет, не знаю. Ни разу не ловил.
— А хотите, я Вам его покажу? — еще более загадочно улыбнулась женщина.
Рыбак был любопытным и поэтому согласился.
— Смотри! — дива шустро повернулась к нему своим красивым задом и показала скунса. ПШШШШШШшшшшшшш… Скунс получился как в оригинале!…
— Ой-ой-ой, глаза то как режет!!! — тоненьким голосом заголосил мужчина, прикрывая органы зрения, а заодно и органы обоняния большой перчаткой.
И пока он протирал глаза и морщил нос, прекрасная дива залезла к нему на шею и сообщила, что теперь она будет жить тут.
— Так! — перечисляла условия женщина. Раз я тут живу, то — первое: На рыбалку не ходить, с друзьями не встречаться, сеть выкинуть, домой приходить во время. Это было первое. Теперь — второе.
— А сколько их? — робко полюбопытствовал униженный рыбачок.
— Много! — обнадежила спутница.
— А может нунафиг? — осторожно закинул вопрос прозревший мужик.
— Нафиг?! — хрупкая дива одним движением грохнула мужика на спину и приставила трезубец к организму. — Взял меня?! Теперь все будет как я скажу! Иначе…
…А мы теперь отвлечемся от этой не оригинальной истории, которая повторяется из века в век, и вернемся к нашему Цезарю.
А к Цезарю приехала гостья. Да не просто приехала, а на специальном поддоне.
Я, говорит гостья, Клеопатра! Люблю, говорит, выпить, закусить и поржать, когда в тему.
Видя такое дело, придворная челядь пустилась в пляс, что бы тетенька Клеопатра не наказала их нехорошим образом.
А Цезарь и говорит — Иди сюда, женщина-Клеопатра, будем ржать вместе. И поднялась она к нему, и занялись они, чем и планировали.
И долго-долго заставляли они подданных скакать перед ними и танцевать зажигательные танцы.
А потом, в качестве красивого аккорда представления, невесть откуда выскочила амазонка на единороге и скача по арене, внимательно высматривала, кому можно выколоть глаз единым рогом. И все поднятой рукой намекала, что она-де специалист в офтальмологии с двумя дипломами, и кто там с глазами, становитесь в очередь. В очередь никто не встал и обидевшись, амазонка по английски удалилась.
Потом традиционно опустилась ночь, и из нее пришло чудище, страшное и непонятное. Оно хотело кушать, власти и доминировать. Для этого оно подняло свой меч и принялось бесстрашно и пристально смотреть в темноту.
Зря оно это делало. Потому, что из темноты вышли конкретные пацаны и даже не спросив традиционное «есть закурить», принялись задорно метелить чудище поганое.
В общем пацаны победили нечисть. И чудище, прикинувшись бессознательной мебелью, здраво решив, что дергаться дальше, только больше люлей получить, разлеглось на песочке, раскинув грязны рученьки аки крылышки у лебедушки.
Из за угла нарисовались два бравых паренька и шустро утащили чудище. Должно быть на утилизацию. Причем чудище активно помогало себя тащить, ногами отталкиваясь от песка.
… Досточтимый Цезарь опять заявил, что желает водки и зрелищ. Тут же на арену выскочили танцоры и сплясали для Высочайшего, гопака. Не забывая при этом низко приседать и делать «Ку» положенное количество раз.
… — Хочешь? — предложили Цезарю вкусное. — Смотри какая цаца!
— Неа… — лениво отказался предводитель. У меня уже есть, и собственнически кивнул в сторону Клеопатры.
Потом Солнцеликому надоели танцульки и он захотел мужественного. Танцоры убежали и на из место выехали резкие амазонки
Они скакали, смеялись и пуляли каленые стрелы в мишень, символизирующую подлого ворога.
Пуляли они по очереди и, пока одна стреляла, остальные эротичными криками подбадривали ее.
Потом Цезарь опять впал в меланхолию и заказал драку. Поскольку мужики драться отказались, а заказ по любому надо отрабатывать, то драться вышли дамы. Громко крича они имитировали жесточайшее побоище, элегантно попинывая друг друга ногами по попам.
Но драка быстро наскучила и Властитель махнул рукой, дескать делайте, что хотите. Хоть на конях кувыркайтесь, мне все равно. Посыл «кувыркаться на конях», был, как водится, воспринят буквально, и понеслось…
Сказано «кувыркаться на конях», значит — кувыркаться и без разговоров! Вот и кувыркались кто как мог. Надо сказать красиво кувыркались, да.
А кто то даже угрожал острой палочкой тому, кто плохо и без азарта кувыркается.
Потом последовало кидания копья в мишени. Выехали пацаны с копьями…
…и с разбегу начали из кидать в мишень. Мишень кряхтела, но держалась.
И тут, в разгар праздника, опять появилось чудовище. То ли за дополнительными люлями пришло, то ли просто забыло, что чудовищам тут не рады. То ли вообще это был брат предыдущего чудища, не знаю…
В общем махал он, махал своим хлыстом, много наших положил. И положил бы еще, но тут вышли амазонки и так ввалили мордовороту…,
… что у того резко открылся дар воздушного акробата.
Да такой дар, что казалось будто его сам Человек-паук тренировал шесть лет! Он так крутился в высоте на тряпочке, такие грациозные тени отбрасывал, что амазонки от удивления и еще каких то девчачьих эмоций, просто писали кипятком в песок под ногами.
Но с бабами спорить сами знаете… В общем завалили они акробата. Напрочь.
Далее все по графику: Ночь… Мужик… Базар…
— Ша всем! — он вытянул вперед руку. — Чо за бардак?!
— А куй его знает! — развел руками мудрец, пришедший с ним. — Сам удивляюсь!
— Бардак?! Да вы бардака еще не видели! — раздался громовой голос. И начался бардак.
С гиканьем и свистом выскочила толпа коней и людей и понеслась по арене.
Робкие женщины, испугавшись последствий, пытались на ходу покинуть транспорт, но злобный окрик — «Куда, дура, из машины на ходу?!?!» останавливал их.
Хотя трясло так, что и некоторые мужики выпадали из седла, делая вид, что так и надо.
А потом, окончательно осмелев, двое самых наглых подхватили девчонку и повезли ее, если верить их обещаниям, на «шашлык-машлык, музычку, и то-да-се».
А остальные, более робкие, аплодировали им и сильно завидовали.
И все закончилось хорошо. Все были довольны, все были счастливы. И кто то, от избытка положительных чувств, даже слегка пнул коллегу под зад, от чего тот сделал в воздухе оборот через голову. Но никто этого не заметил, потому, что все широко улыбались. А из анатомии мы знаем, что чем шире улыбка, тем Уже глаза.
Вот и все. Еще раз красивые девушки проехались по кругу…
… и наконец то включили свет. Потом Зрители ломанулись фотографироваться с актерами, а мы ломанулись на выход, потому, как у моих обоих детенышей обозначилась конкретная аллергия на коняшек.
Когда вышли на улицу, было уже темно. Ночное оформление фасада… Не буду ничего говорить, судите сами…
Теперь точно все. Я смотрю на «Дом вверх дном» , делаю прощальный кадр, и направляюсь к машине.
PS. Спасибо, что вы вместе со мной посетили шоу Гладиаторы Рима. Повторюсь еще раз — Вроде поначалу все развивалось логически и взаимосвязанно, но потом, в какой то момент произошел разрыв сюжета, что меня откровенно огорчило. Но несмотря на это все номера в шоу отличные. Акробатика, джигитовка и т.д., все на высоте. Актеры — прекрасные. Вот еще бы связать все эпизоды в одну сюжетную линию… Но, может быть, это только мое мнение, и не факт, что правильное.
А всем ребятам и девчатам на арене — огромное спасибо!
Рекомендую почитать еще
Подпишись для получения новых статей на Email,