Я лежу на полу растянувшись немножко,
И горжусь-нимагу, что я КОТ а не КОШКА!
На прошлой неделе резко любознательный Дизель решил, что без его особо грамотных советов и трепетных лап мелкий мой ребенок не справиться с рисованием. Дите уже дорисовало, что то понятное только ему, как вальяжно появился Котэ, боком отодвинул от мольберта человеческого детеныша, и со словами — «Кыш, мелочь! Щас профи работать будут!» — уставился на холст неподвижными зрачками.
Чо имел ввиду Дизель под «Профи работать будут» я так не понял, но сия психоделическая картина настолько погрузила трепетный характер Котэ в пучину медитации, что животное минут двадцать недвижимо втыкало в альбом с рисунком, периодически восклицая то то типа «ур-ур-ур!»
…День космонавтики. Я рассказываю мелкому, что собственно есть этот день. И про «заправлены в планшеты космические карты» и про «Сказал поехали», и про многое другое. Особенно заинтересовал пытливое поколение момент, в котором рассказывалось про скафандр. После чего я отлучился на пять минут, а когда вернулся меня встретил астронавт, уныло сидящий на приступочке своим собственным жопом и мой мелкий с восторгом разглядывающий новообразованного исследователя космических глубин
«Исследователь» сидел спокойно и думал свои космические мысли вращая их внутри гермошлема. Кроме мыслей в гермошлеме еще вращались нос, усы и глаза и немного уши.
Из гермошлема глухо слышался бравурный марш исполняемый, собственно, самим Дизелем —
…Йа Космокот — метеорит мне в рот.
…Где космомыши? Йа хочу их слышать.
…Космососиска — щастье уже близко
И еще много нецензурного но самовосхваляющего легендарную доблесть Котэ.
А потом это живородящее, заграбастало коробки из под молока в которых некие домашние, обезумевшие агрономы выращивают рассаду, и погребло их под собой. Я сделал вид, что не замечаю, ибо эта домашняя агрономофилия несколько уже надоела. А Кот молодец! Сволачь такая. Он потом ночью из этих коробочек что то себе строил и рушил. Строил и рушил. Строил и рушил. И так до утра. Любит он их за что то…
…- Ты эта, главкот ,или хвостик мышиный? — хотрожопое Котэ как всегда начал издалека — Я имею желание, тэкскэть, немного попросить тебя об одолжении. И в глаза мне так, зырк-зырк
— Чо хошь? — прервал я его в высшей степени куртуазный монолог.
— Чо, чо. Молока хочу — не стал врать Дизя.
Аааа, так это завсегда. И я радостный ,что могу угодить Его Лохможопости, налил ему немного требуемого продукта.
То, что Котэ существо в высшей степени разумное и нестандартное я понял пол минуты спустя. «Молоко?» — Дизель понюхал мисочку и хрюкнул — «Холодное, блин.» И хлоп, собака такая, по миске лапой. Молоко тонким слоем разлилось на пол…
… и довольная Котоморда начала слизывать его бормоча что то про «пол с подогревом-теплое молоко» и про «непроходимую тупость людскую»
После чего смачно икнул, сбросил пинком меня с дивана и развалился в позе «Яйцекажущего мохнонога». Я только потом понял — он, сц ,сел СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР! Не, вы поняли?! Я сам сначала не поверил, а как присмотрелся, так охренел напрочь. Это сумрачное мозгом живородящее, ни капли не стесняясь, заняло пол дивана и смотрит телек! С ужасом думаю о том моменте, когда он научится пользоваться пультом.
А еще появилась странная привычка. На стол мы его не пускаем, так он, что бы понять наше меню, начал лезть в посудомойку, обнюхивать тарелки и что то записывать в свой блокнотик. Я очень подозреваю ,что там полное досье на наши продукты и ряд очень обидных мне эпитетов.
И главное лицо такое доброе-доброе, наивное-наивное. Типо я тут так, мимо проходил, смотрю, ба! А посудомойка то и не закрыта! Вай, какой непорядок! Дай, думаю, закрою, приятное хозяину сделаю… Лицемер мохнорылый..
А потом заляжет передо мной и так демонстративно начинает пальцы в районе лапы нализывать, в позах различных, гуттаперчевых
Или подойдет и глядя в глаза своими наглючими буркалами, начинает мусолить лапу и намекать явно, дескать голодом СуперКота заморили, он де от голода уже лапу сосет как медведь какой нецивилизованный. А глаза такие, что если не дашь ему мяса, то очень реально и сам мясом станешь
Но иногда Котэ ошибается в выборе момента, и приходится ему, аки птица Страус, лететь стремительно, перебирая ногами, как пианистка пальчиками и махая лохматым своим жопом, аж в другую комнату.
Рекомендую почитать еще
Подпишись для получения новых статей на Email,
