Фотоальбом

Сайт Дизель Кот
назван в честь моего
кота Дизеля, который прожил
короткую, но очень яркую
жизнь и подарил людям много
хорошего настроения
и улыбок

Котодневник-11

— Дизель! А ты знаешь, что ввиду увеличения твоей котомассы, кухонные весы теперь не в состоянии контролировать и сообщать нам прекрасные новости о прогрессирующих в сторону увеличения килограммов твоего тела? И что теперь, специально для тебя и только сегодня, я хочу представить электронный безмен купленный специально для взвешивания кототуши в традиционную, весовую пятницу!

Котэ не стало вникать в мои завуалированные намеки и предпочло сделать лапы от разговорившегося главкота. Сначала он попытался, разогнавшись смешным галопом по направлению к убежищу, покинуть радиус моего влияния…

Но нифига не получилось. У меня еще никто не уходил, а уж волосатое везде Котэ, и подавно. Поэтому для соблюдения традиций пятницы, этот хреновый спринтер был пойман в прыжке и помещен в пакет. Точнее как помещен… Пакет был положен на пол, приоткрыт и пошуршан немного.

— А чоэтатамтакоеинтереснае? — и Кот подталкиваемый в жопу любопытством сам оказался в пакете. Осталось только взяться за ручки и подвесить вялится животное. Животное перебирало нижними руками, с опаской смотрело вниз и всем своим видом выражало некоторую обеспокоенность.

После контрольного взвеса комиссия установила, вес Котэ составляет 4,950 кг., что соответствует норме — набор в неделю 150-200 грамм котовеса. — А ты жирный! — отвесил я комплимент коту. — Сам ты жирный! — кот от обиды упал на пол и принялся мстить одной лапой дивану. Остальные, на всяк случай решил не отвлекать, а ну как сваливать от меня придется. Но я был в благодушном настроении и гонять Дизеля не собирался. — Да ты на себя глянь! — я опять немного подъыпнул мохнатое — у тебя же живот под диван закатился, а?

— У меня?! Под диван?! Дизель реально решил обидеться и раз и навсегда доказать мне, что он развивается в соответствии с заложенной генетической программой суперкотов.- Я?! Жирный?! На, смотри! И с этими словами жаждущий справедливости Кот упал на спину. Смотри, худющий какой! — торжественно мявкнуло существо. В ответ я тактично промолчал. Только неприлично хмыкнул

Поняв, что эффекта он не добился, Котэ принялся грустить зубами об упаковку от игрушки при этом пакостливо улыбаясь и корча мне страшные лица. Во избежании откусывания пластика и съедания его во внутрь глупого тела, упаковку пришлось отобрать.

И хотя Дизя судорожно пытался задержать ее зубами, победила как всегда моя сила воли, авторитет и нечеловеческая хитрость. — Зубы, Дизя, это не главное! — поучал я его — главное, это мозг! Хотя и зубы тоже авторитетный орган.

… А потом я поймал его за лапу. Не, ну в самом деле, интересно же исследовать котолапу и сравнить ее со своей! Когтистость там, шерстистость, колер… Вынужден признать, что по всем параметрам я Котэ проиграл.

А вечером хитрое мохнорылое утащило веточку вербы и самым циничным образом объело все распустившиеся почки. Как стая ворон налетела, и пипец, все поклевали.

А я ему говорю — Уважаемый Кот! Не пристало культурной скотине жрать мохнатые почки. Зачем, Вы, Кот, уподобляетесь противной саранче и сжираете то, что сжирать не надо? А морда смотрит на меня и продолжает жевать растение, только мычит что то. В корову, что ли превращается?

А намедни поймал Дизеля за диверсией злобной. И правильно, зачем лезть на стол, судорожно хомячить найденное ежеминутно рискуя отхватить люлей на свою кошачью задницу? Гораздо проще раскрутить болты, обрушить стол и при полном удобстве осуществить черное злодеяние. Но кухонный контроль не дремал, и Котэ было поймано на первом же болте.

— Да я! Да Вы что, досточтимый хозяин! Как Вы могли такое подумать! Да Вы знаете как я Вас уважаю! Посмотрите на меня! Разве такое лицо способно на пакости! — клялся Кот делая убедительную рожу.

А потом сел и принялся заниматься нарцисизмом. То есть смотреть на самого себя

…Вечером на Кота напал бесняк. Он заложил ему уши и влил небывалую легкость в члены. Минут тридцать Дизель, уподобляясь севшей на уголек обезьяне, с диким муррррром скакал по комнате, кричал, что он Буденый в атаке и просил расступиться,а то он за себя не отвечает.

Потом принес мышу и открыл сезон охоты. Славная была охота, даже один раз уронил меня носом вниз. И не заметил.

Финал был печален. Котэ выдохся, как студент впервые попавший в публичный дом и лег в релаксационной позе под травку, которая, как я подозреваю весьма умиротворяюще действует на Котэ тем, что щекочет ему йаца.

А все таки жопа у тебя крупнообъемная! — в очередной раз подколол я его.
— Идитывтуда — вяло отмахнулся Дизель.
— Иди?! — а это ты видел! — и я продемонстрировал ему котожопофото.

— Простите меня великодушно, Сереженька, но сдается мне, что Вы не совсем удачно выбрали ракурс. И зачем было тыкать мне в место произрастания хвоста, объективом? Не понимаю. — пристыдил меня мудрокот.

Зато когда я сварил говяжий язык, куда только делось философское спокойствие и буддистская мудрость у Кота?

— А хочешь я еще вот так сделаю? А хочешь — станцую ногами? А хочешь, на цыпах буду всю ночь стоять? Ну только дай, дай мне еще кусочек язычка!

Ессно языком я его накормил. Оно хоть и животное, но трогательное на лицо и приятное на ощупь.

Потом мы с котом играли в войнушки. Он был поддиванным сепаратистом, а я, типа Индиана Джонс убегающий от него на вертолете. Сепаратист ловил меня за различные части и при этом странно улыбался.

Когда Котэ этак непринужденно попытался выйти из игры, сказав, что все четыре руки устали и вообще, глупости все это, пришлось посадить аппарат в экстремальных условиях, ему между ушей. Ни одного уха не пострадало, зато Котэ понял — играть надо до конца.

Поздно вечером Шерстяной Мешок лежал на когтеточке и лениво делал вид, что занимается маникюром. Кстати, обратите внимание на подставку. Предыдущую, заводскую, маленький Дизя вырвал с корнем когда ему было пять месяцев. Проме того она постоянно падала на бедного Котэ в результате чего кот регулярно оказывался лежащим на скине в обшимку с этой воросатой палкой. Пришлось заказать другую платформу. Зато теперь это — вещь! И от в восторге.

А в это время на кухне супруга резало мясо. Котэ спокойно наблюдал за процессом понимая, что его не минует ужин говядиной. Лениво водил лапой по когтеточке, ковырялся в носу, чесал живот, шевелил ухом и усом. Как вдруг, там УПАЛ кусочек МЯСА!….

… И уже совсем поздно ночью, Котэ вскричал, что он де первый в мире Кот-приведение, и утробно взгоготнув, исчез до утра.

Рекомендую почитать еще

  • Там, в других рубриках, еще есть мно-о-ого интересного =)

Подпишись для получения новых статей на Email,

или заходи в мой Инстаграм

Google
Эта запись опубликована в рубриках: Про котэ. Постоянная ссылка.



Добавить комментарий