Котодневник-13

Нет. Котэ не пакостит. Он — реализует недоступные человекам котовьи необходимости. Кагбэ говорит эта морда

— Слух, восьминогий лупоглаз — обратился я к Дизелю — Ты знаешь, что такое «хорошо» и, что такое «не очень»? Например, «хорошо», это когда ты, воспитанный Котэ культурно просишь пищу и я ниспосылаю тебе ее. А «не очень», это когда ты, не взывая к высшему разуму дома, т.е. ко мне, самостоятельно пытаешься решить вопрос пропитания. Это ,прости товарищ, не камешек в твой огород. Это конкретный Тунгусский метеорит на твои грядки.

— А поясни ка чо хотел? — Дизель вольготно развалился, показывая мне, что его не колыхает мои претензии, но настороженная морда выдавала его с головой. Не научился он еще контролировать свои котовы эмоции и поэтому его портрет в стиле «Блин, да это не я», выдавал его по полной.

— Ну вот например намедни, Вы, уважаемый котоморд, весьма невежливо оттолкнули меня от холодильника когда я искал себе вкусняшки и принялись ревизировать его самостоятельно. Чем в высшей степени изумили мою тонкую натуру, что я даже вынужден был Вам пообещать воздействие своего тапочка на Ваши ягодицы. И что же? Вы, наинаглейшее лицо, только глянули на меня как на комарика и продолжили свое гнусное дело.

— А когда я пообещал вам различные и весьма непопулярные в среде котов методы воздействия, вообще попытались скрыться в недрах холодильника. И только Ваш откормленный окорок позволил идентифицировать Вас среди продуктовой массы. И еще хочу Вам напомнить как я вынимал Вас из холодильного аппарата за задние ходилки, а Вы при этом схватив одной лапой баночку йогурта, который Вы, кстати не едите, а другой закогтившись за полочку, кричали в глубину холодильника, что это Ваше место, что тут прохладно и Коту тут можно. Смею Вас огорчить. Коту тут нельзя!

Дизель внимательно выслушал мое обращение и принялся слизывать с лапы что то, что по видимому успел намотать на нее во время холодильной баталии. Хотя даже не могу представить, что это было, но чавкал Котэ лапой, как дите леденцом.

Кстате, присмотревшись к евоному языку я как то впал в задумчивость. Еще не разу мне как то не доводилось изучать строение котового языка, и скажу честно, это произвело на меня впечатление. Прям как доисторическая динозавра с шипами какая то. Так я ему и сказал. И намекнул, то когда будем циклевать пол, ну или краску старую сдирать, то он первый в списке инструментов

… Котоморда посмотрела зоо канал и меня озадачила. Хочу, грит, парить в небе аки свободные соколы. А иначе, грит, моя самооценка упадет ниже когтя, и тогда я с горя могу перепутать когтеточку с диваном.

Я то, конечно, пообещал в таком случае перепутать прылесос и Котэ, но все таки задумался. Хочешь летать, романтик ты наш разлапистый? Да запросто. Лети! И Котэ полетел

Без всякого «поехали» и прочих традиций, Дизя покорил стратосферу в отдельно взятой квартире.

И что самое уважительное, ни одной эмоции не проскочило на кото-челе. Будто выполнял он важную, ответственную и глубоко научную работу.

Хотя эмоции были. Отряхнувшись и сказав спасибо за бесценный опыт, Нагломорда не таясь нырнула во флору и там вкусила запретное. Типо, это Котэ нельзя. И Птицо можно. За что и получила легкий выговор со скидкой на эмоциональное состояние кото-птицы.

А на следующий день кто то из домашних снимал лак с ногтей специальной, повышенной вонючести, жидкостью…

— Дизя, дорогой мой человек. То, есть Кот. Вот только между нами, это ты навонял? Я то конечно знал источник запаха, но подколоть котэ, это святое.

Котэ на такие явно нелепые и обидные подозрения сморщился как задница шарпея, театрально заткнул лапой нос и заверещал высоким тоном — Да я?! Да ни в жисть?! Да я сам офигел!!!

— Ну ладно, ладно… Кстати, Дизь. За неделю ты набрал всего 80 грамм кото-веса, а задница увеличилась на порядок. Чем Ви можете объяснить такой феномен. Котэ молчал, ибо крыть было нечем. И объяснений не находилось.

Хитроморда сделал вид, что обиделся, пришлось успокаивать, напирая на то, что спереди он красавец «ну ваще». Вот тока жопа все равно тогось…

Вечером для заглаживания раны нанесенной в течение дня котячьей натуре, пришлось украсть у супруги кусок какой то тряпки, по виду бывшей штанины и торжественно презентовать Котэ. Дизель мгновенно залез в штанину и минут двадцать взирал на этот несовершенный мир глазами обиженного суслика, напоминая то ли эмбриона пингвина, то ли реинкарнацию Симбы.

…А потом как давай корчить рожи. Интересно, кто это сказал, что у котом на лице нету эмоций? Тут их как у мимино на пике славы. Особенно хорошо начали получаться вульгарны и глумливые морды. Перед зеркалом по ночам, что ли тренируется.

Та же морда, но поближе. Теперь боюсь ночью спать.

А то завалится на спину, мявкает и эдак барственно лапой машет. Челядь, блин, подзывает. Дескать, почешите мне места различные, меховые, а то я в гневе припадочный…

А иногда просто курлыкает глядя на меня и не поймешь, то ли материться грязно, то ли восхваляет меня да судьбу благодарит. Хотя от него дождешься. Наверное, все таки материться.