Докладываю. На прошлую пятницу Дизельному Коту исполнилось 6 месяцев и он отметил эту дату новым весом — 4.580 кг. За неделю эта толстоморда набрала 280 грамм на говяжем фарше с овощами.
В связи с этим наметилось две трагедии. Первая — Кот перестает помещаться во взвешивательную тару, и вторая — моих кухонных весов будет скоро не хватать, поскольку они рассчитаны на вес до пяти кг, а моя худосочная животина, походу не собирается останавливаться.
— Кот, а Кот — осторожно подкатил я к нему с каверзным вопросом — а скажи ка мне, мохнатое существо, ты помимо того, что я тебе даю, боле ничего не кушаешь?
Кот скривил волосатое лицо поперек усов и обиженно квакнул — Ты на чо намекаешь? Да шоп я, честный Кот… Ну и понес минут на пять всякую ахинею.
… И вот настал вечер. Вечер был плохим. Потому, что это был конец воскресения, потому ,что я кашлял своим бронхитом недолеченным, и поэтому чуть не пропустил тревожный и осторожный хруст. Обернувшись, я с удивлением засек, как «Честный Кот», который «Да ваще, я тут в атворитете» с видом пакостливого бурундука наворачивал домашнюю растительность призванную услаждать чисто эстетические чувства, а никак не быть просто жратвой для, считающего себя хитрее самого хитрого меня, кота.
Когда Дизя заметил ,что я его заметил, ему стало резко стыдно и неудобно. Настолько Кот проникся щепетильностью и пикантностью ситуации, что принялся с удвоенной скоростью хрумкать зелень, запихивая в свой рот ажно по пол листа
…Т-т-ты эт-т-та тогой… Ты чегой то там? — немного удивился я от невоспитанности Дизеля — ты же говорил… Ты же обещал… Ты же себя лапами в грудь и ушами по животу стучал ,что ты не…
— Чегой, чегой — скозь чавкающие звуки злобно пробубнил Котэ. Видишь, до чего довел маленького Котика? Траву жру, как овца последняя!!! И видя мой офигевший экстерьер, скривил глумливо рожу и цыкнул через зуб — не сцы, хозяин! Новое прорастет
Это была последняя капля. Через минуту Шерстяной показывал чудеса дрифта на скользком полу, помахивая мне зеленым флагом торчащим изо рта, который он так и не успел доживать.
***
Немного успокоившись хотрожопое животное решило навести мосты и наладить отношения. Для этого онор пошло к когтеточке и остервенело почесало об нее когти. А еще живот, морду и спину. После чего забывшись, потянулись к искуственному букету с целью его раздирания, но попавшая в ноздрю веточка охладила Котэ и вернула к мыслям о перемирии.
— А вообще… — начал гундеть Котэ, но тут он резко заткнул свой волосатый рот и с шумом промышленного пылесоса втянул в себя воздух. — Постой-ка, постой-ка, чем это тут пахнет?!
… А на диване сидел сам я и с любовью наблюдал, кок ДизКот наслаждается запахом колбасы, которой я намазал его жердочку.
Нанюхавшись колбасного запаха Кот заорал, что он читатель в третьем поколении и попытался взойти на книжную полку. Книжная полка была с ним не согласна, и восхождение у Кота не случилось. Зато случилось пошалить шаловливой лапой по всем полкам, куда только смог дотянуться. Я с нетерпением ждал, когда он смахнет на пол самую толстую книжку. И он смахнул. Эффект был прямо противоположный ожидаемому. Из нас двоих ,присутствующих в комнате, уделался от неожиданности только я, а Котэ лишь флегматично глянул вниз и пробормотал что то типа «экая незадача, что то упало…»
После того, как я перевел дух, Котэ его тоже перевел и принялся за то, за что не раз был гоняем по квартире, обкидан подушками и назван очень обидными для приличного кота определениями
Затем Кот убегал от меня через этот самый диван, причем выбирая не самую удобную трассу, все больше через спинки и перила. Если он думал, что я не смогу за ним посторить это, то он глубоко заблуждался.
Пока я бегал за Дизельным Котом я забыл, зачем за ним бегаю, и мы помирились. На радостях, что в этот раз он миновал волшебной подушки и принудительного переноса тела с последующим его закреплением на когтеточке, Котэ исполнил танец — «Жига-дрыга-колбаса, в жопу клюнула оса»
… после чего ушел на свое созерцательное место и принялся снисходительно смотреть на суету внизу. Это его любимое место, и я подозреваю, что таким образом Котэ пытается возвысится над нами, что в обычных условиях у него не получается.
А поскольку он считает себя Богом, Королем, Создателем Вселенной и немного Котом, то иногда снисходит до нас, на пару ступенек и оттуда постукивает лапой по головам всякого, мимопроходящего, кагбэ подсчитывая поголовье своих подданных.
А иногда просто лежит там с снисходительно смотрит на этот несовершенный мир, где в непонятной суете мельтешат гомосапиенсы и оправдывает эту суету только если она связанна с поиском еды для Его Нагложопости.
Но иногда и мы, каюсь, ржом над Великим Котом. Но так, осторожненько, что бы Его Лохматомордие не обиделось. Особенно ржали, когда он влюбившись в пакет, два вечера подряд залетал в него с разбегу, создавая такой грохот (пакет из твердого пластика), что казалось будто он там головой кокосы громит.
А уж когда он заковылял по квартире с эти пакетом напоминая накурившегося третьего Гнома из «Белоснежки», тут всем приличиям пришел конец. Благо он из за пакета не видел, кто гогочет, и не записал провинившихся в свою Черную Книгу.
Ну, вроде и все. Вот так, вполне обыденно прошла еще одна, отдельно взятая котонеделя.
Рекомендую почитать еще
Подпишись для получения новых статей на Email,
