Где то в середине моего деццтва батя начал брать меня на рыбалку. Даже теперь, вспоминая как мужики сидя в зимовье хлебали ушицу, пили водочку и вели неторопливые беседы , мне иногда хочеццо обратно. Но тока не вот в этот день
А потому, что в тот день я прое$#л ложку. Ну потерял так потерял.. Кто бы стал плакать? Я ессно тоже не стал. Но там, на рыбалке ситуация совсем иная, нежели в офисе. Поскольку по давно заведенной традиции ложки на рыбалку беруццо деревянные. Уж не знаю с чем это связанно, но подозреваю, что бы варежку не ошпарить горячей ухой. Особенно, когда ты эту варежку разуваешь как таймень. Ну ладно, ближе к делу.
Потерял я ложку. Блин, повторяюсь, ибо сия трагедия преследует меня до сих пор.
Что делать? Запасной нет ни у меня ни у кого. А свои у всех заняты. А ложки деревянные. Хотя я уже про это говорил.
Вобщем один товарищ, заливая в свой ротовой кратер грамм двести ухи из ложки, или как он ее нежно называл — «сиротинушка», посочувствовав мне предложил: — А чо, ложки деревянные, сходи, выстругай сам себе весло по размеру.
Батя еще так подозрительно глянул на меня, но ничего не сказал.
А вот идейка мне очень понравилась и хотя жрать хотелось дико, тем не менее я в азарте ломанулся в тайгу прихватив с собой топор.
Вырезать ложку как оказалось, дело не такое и простое как я думал поначалу. Испортив пару гектар леса я понял, что технологию выковыривания требуемой полости ножом надо пересмотреть в корне. Через пять минут раздумья я родил новую, явно революционную концепцию производства ложки.
Засунув нож в ножны, я отхреначил от елки небольшой сучок, в руку толщиной и длинной в полтора метра. Потом, все топором же, я подогнал длину будущей ложки. Это требовалось по придуманной революционной технологии. Поручился небольшой обрубок, при умении из которого можно было сделать макет автомата Калашникова. В масштабе один к одному.
Потом я обтесал кору, стесал конец заготовки, и несколькими движениями вырубил необходимое углубление. На первый взгляд, ложка мастера была неказиста, но зато по прикидкам она должна была вмещать не менее двух литров ухи.
Правда изнутри пучком торчали какие то заусенции, напоминающие сдохжего бурундука-блондина со вздыбленной шерстью, но голодняк не дал мне произвести финальную шлифовку. Потом, все потом. Сейчас — жрать!
Когда я появился в зимовье опираясь на ложечку, уха у мужиков пошла обратно. Здоровенные и суровые северные мужики содрогнулись. Кто то икнул, кто то перекрестился. Самые умные и дальновидные ломанулись к чану с ухой, дабы налить себе добавки, пока я с этим монстром не поперся хлебать пищу. Остальные, с опозданием оценив объем инструмента, выстроились в очередь в чану. И все это в полной тишине и подозрительно оглядываясь назад, потому как сзади стоял я и поигрывал ужасающим деревянным изделием.
Даа, этой ложкой можно было с успехом и драться, и пожары тушить. Да мало ли еще применений можно найти хорошему предмету.
Когда же я подошел к чану , зачерпнул оттуда всего один раз и оповестил, что на этом уха кончилась, мужики с благоговейным ужасом посмотрели на мое весло и затряслись в ознобе. Потому ,что присутствие члена команды с такой вот гипервещью, навевало смурные мысли о грядущей голодовке для остальных членов.
Вот тока кушать моим шедевром было нельзя было. Тяжеленная, как гаубица, она наполненная ушицей играла в руках как живая, да и в рот без пластического хирурга не пролезла бы. Это все равно, что взять Буратино за ноги, и его пастью хлебать уху.
В итоге мужики порешили, что нунах вот такие мои эксперименты и выделили мне чью то ложку. А заодно поинтересовались, так осторожненько, а не потерял ли я кроме ложки еще чо нить?
Рекомендую почитать еще
Подпишись для получения новых статей на Email,
