Первый котячий.
Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.
Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.
…Подозрение пало на соседей…
В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! — накручивает себя знакомый — вот поймаю, похороню прямо на грядках!
Гляди — он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.
А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.
И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.
…Не выдал я засранца…Рука не поднялась…
***
Второй котячий
Подарили мне тут намедни (нафига спрашивается?)линзы для глазкофф. Не те, которые вместо очков, а которые с разными рисунками. Я потом в инете глянул, ой-ёй сколько их всяких бывает! Ну а мне достались с кошачьим глазом. Этакие желтые глазики с вертикальными узкими зрачками.
…В сб еду на пианку. Заранее нацепил линзы на гляделки, глянулся в зеркало… Ну чудище, чудищем, аж чуть лужиццу не сотворил от неожиданности.
Дабы встречный народ не вводить в транс, нацепил очки темные. Думаю приеду к коллективу, сниму очки. Скажу — заболел. В общем домашняя заготовка обещала быть достойной темой.
Едем. Я пассажир, водитель не я.
Пост ГАИ. И палочкой так ласково, мах-мах. Хады, типа, сюда. Остановились.
Оказалось водитель немного скорость превысил, но в таком маленьком городишке превышение и на 10 кмч, жуткий криминал.
Смотрел гай ВУ водителя…Смотрел талон осмотра технического…Смотрел путевой лист… А потом подходит ко мне и вопрошает — А, дескать, не Вы ли, сударь любезный, приходитесь шефом этому злобному нарушителю? А то не плохо бы его наказать Вам, так сказать в порядке искоренения нарушений , натянуть его на некоторое количество премии?
Ну а чо я… Я вышел из машины, ласково так улыбаясь говорю — Вах дорогой, какие золотые слова, какая свежая мысль! Да мы прямо щас и поедем его на премию тогось… И элегантным жестом снимаю темные очки.
Не, я сначала и не понял, чего это служивый по рачьи шуганулся на два метра взад. Думаю — оступился, и к нему. А он как пискнет, как дернет иноходью в свою будку .
Я пока пылью из под его копыт кашлял, он напарника привел. СтаршОго. И так осторожненько из за него смотрит. Мне в глаза. А я в его.
— А это чегой то — напарник показал на свои глаза и кивнул на меня — такое то?
Йптанамать! А я и забыл нафиг про глазюки свои кошачьи. Ну кули, мыслю, заготовка, есть заготовка.
— Болею — равнодушно пробасил я. И эдак нехорошо, голосом прорицателя добавил — а вот на себе нельзя показывать. Примета плохая…
… Когда пыль рассеялась, за стеклом будки показались оба гая, что то оживленно обсуждающие. Диалог был бурный но короткий, ополся чего, видимо победил опыт и звание.
СтаршОй вынес документы, и протягивая их чуть ли не на лопате, сочуственно молвил — вы того..этого…лечитеся, ага?
Рекомендую почитать еще
Подпишись для получения новых статей на Email,
