Сева лайв-7

Глубокой ночью, пока все уважающие уголовный кодекс существа спали, Котэ реализовал свой, давно вынашиваемый, черный как задница у морского ската, замысел. Он прокрался в кладовку, как Штирлиц в подвал рейхсканцелярии, и совершил «тайное хищение чужого имущества». А именно, украл мои шорты, которые я все забывал выкинуть в связи с их не ремонтируемой порватостью. Потом он аккуратно разложил их на полу, разровнял лапой и с чувством удачно проведенной ночи уснул на них. Когда я утром проснулся и заполз на кухню, то резко удивился предмету моего гардероба и Севке, возлежащему на нем.

— А чо такого? — Котэ поднял голову — Я уже ночь поспал тут, значит, это уже мое, все по закону Билли Бонса!
Не помню, что меня поразило. То ли несусветная наглость Кота, то ли его знание пиратских законов, но тогда я стормозил конкретно. А потом уже было поздно объяснять сонному Севке, что шорты одеваются на лапы, у человека они называются ноги, а не подминаются под себя с целью мягко поспать на кухне.
В общем не смог я забрать у Котэ эту перину. Надеюсь следующий раз он у супруги что нить стащит.

Хотя вру. Один раз все таки попытался вытащить свою шмотку их под наглючей кототуши, но тело приняв позу «идущего баттерфляем» наотрез отказалось выдавать

И только рожа, напоминающая своим хитрым экстерьером тыщумильонов лисиц, с укоризной и, даже где то с укором, смотрела на меня пытаясь создать во мне чувство глубокого стыда и презрения к собственному поступку.

За это я поржал ему в лицо и сказал, что у меня еще есть шорты и много. А у него теперь всего одни, да и те рваные. В ответ на «много шорт» Котэ посмотрел как то так заинтересовано, что я поскакал закрывать кладовку. Я, конечно не трус, но мало ли…

…Да, я наконец то научился гладить своего Кота. А то до этого, куда не запусти пятерню, все он ногами отталкивал и смотрел как на скорбного умом. Но вчера, видимо доведенный до крайности человеческой тупизной, Севка пришел на диван, вложил свою голову мне в ладонь и минут пять, как шаровое соединение, накручивал там ею показывая, как правильно его почесывать. После чего я уже самостоятельно потренировался и теперь у нас с Котэ полное взаимопонимание. Вот только переживаю, голова то у него скоро вырастет, а моя ладонь уже нет. Придется двумя руками голову охаживать.

Но Котэ еще глупое. Периодически прячется за шторой и орет оттуда, типа найди меня, невнимательный человек. Ага-ага, куда нам, слепым да ущербным с рождения, найти грамотно замаскированного Кота.

(Кто будет спрашивать про порепанную шторку, прокляну. Мы с Котом уже получили звездей за это)

…Интересно, Коты у всех считают, что могут заглядывать за угол? А то этот ученик школы пантомимы усядется за угол и водит головой как кобра вызванная из мешка флейтой факира. Типа за поворот заглядывает. Адаптивная фара, блин. Креатив технолоджи в отдельно взятом Котэ.

А я, весь такой охотник на дикого Кота, делаю сафари. То есть внезапно, как снег для ЖКХ вылетаю из-за угла и гогочущей тучкой нависаю над животным. Животное поднимает глаза кверху, видит внезапного меня, от неожиданности бухается на спину и орет — «Ты чо?! Совсем дурак?! Кот чуть не обосрался!!!»

А потом посмотрит «вот так» и я понимаю. Кот действительно чуть не…

Но обычно он понимает на что идет, пася меня из=за угла.

И понимает, что нельзя подъезжать на спине по низу дивана, когда человеки сидят и смотрят телек. Понимает, но все равно, подтягиваясь на передних зацеплялах приползает по откуда то издалека к ногам и ждет, что скажут. Практикующийся психолог хренов.

Зато когда шуганешь его словами про диван подранный и последствия для котожопы, этот Фрейд мохнатый мигом телепортируется в какой то свой угол и там записывает в блокнотик про «Опять эксперимент закончился провалом. На досуге продумать ассоциативный ряд к слову «котожопа». Адаптировать к человеку»

Но иногда в Котэ вселяется фюрер и как правило это происходит после плотного ужина. После такой реинкарнации Севко ходит гордый, заложив хвост набок, и нападает на меня вероломно и беспощадно. Правда, надо отдать должное, не использует когти совсем, и зубы на полную.

Вижу, как ему неудобно сползать с моей ноги не закогтившись, но орнунг есть орднунг. После каждого, даже случайно, в пылу азарта выпущенного когтя, следует мой дикий, многодецибельный вопль прямо в котоморду — «КОХТИ-И-И!!!» А после чего котоуши прижимаются к котоголове и кототело падает оземь сраженное куда то глубоко в котонерв. Коэтому Севко предпочитает безкогтинное неудобство моим воплям.

И как бы страшно не выглядело нападение безумного Котэ, но ни одна пятка не пострадала. Это я как хозяин и бессменный владелец это пятки говорю.